Soy algo desordenada y vivo siempre ilusionada. Puedo ser también impaciente si de ti no me llega nada. Sé que podría ser mejor. Soy como un poco desconfiada pero creo en ti mucho mas que en nada. Suelo ser algo manejable, si me llevas bien puedo ser más suave.

La verdad es que al final de cuentas no sé quien o que soy, sólo sé que soy yo, yo sin un nombre, sin una nacionalidad, sin un estado, sólo yo, la persona que has conocido a travez de conversaciones, la misma rara loka emocional de siempre, la misma de ayer, de julio, del 89.

Y ahora vengo a tí a mostrarme tal cual soy, con los fracasos en la frente, las huellas de lagrimas en las mejillas, las caricias que han muerto en mis manos sin ser depositadas en algun cuerpo.  Cada atomo que me forma tiene la huella de quien soy, de lo que he hecho, de mis errores y mis triunfos...

No sé que hacer con todo lo que soy, porque ser sólo un ser humano es ser demasiado, es tener muchas responsabilidades, es el deber de ser justo y tolerante, es poseerlo todo y nada al mismo tiempo, es arrancarse la vida en pro de los ajenos y conservarla para los tuyos. Ser humano es tener sólo por compañia a la soledad y sentirse solo con un mar de gente al rededor, pensar en alguien especial y estar en su regazo con su calor.

No me importa nada, pero me preocupa todo. Tengo las metas revueltas, los sueños intactos y la esperanza como mi principal motor. Quiero ser astronauta, medico, paleontologa, cientifica, investigadora. Quiero además descubrir una isla desierta, dormir bajo el sol de invierno por las tardes tumbada en la arena blanca, escuchar el sonido de las olas elevadas por el viento. Y los veranos vivir en una granja con pollos y vacas, con muchos arboles de frutas, en una cabaña moderna, un lugar entre la sierra seria perfecto.

Tal vez un día deje de uir de las emociones, del llanto, del pasado, de la felicidad. Tal vez un día no muy lejano logre sentir algo en verdad supremo, un golpe de alegria que me quiebre la pantalla y me haga ser libre.

  

No recuerdo que día lo conocí, pero fue algo tan raro, tal casual, producto de un impulso. Aun no sé como es que le escribí o por que?... No pensé nada en ese momento; encontrar a una persona que no se aburra con las películas que a ti también te gustan es muy raro y extraño…

Pero al principio no era nada bueno ni algo malo, sólo no era… Me desilusione, por decirlo de alguna manera, pues imaginaba que sería mejor, que hablaríamos y sería todo fluido; sin embargo todo fue corto, escaso, cortante.

Quisiera recordar las fechas, pero no tengo tan buena memoria. Sólo puedo decir que fue totalmente espontáneo ese instante, el momento en que nos hicimos amigos de verdad, no sólo extraños que se conocen, sino extraños que comparten algo bueno de sí.

Y hablábamos de todo un poco (como dice la canción)… Había experimentado algo así, pero siempre estaba la confusión de los sentimientos, mas esta vez estaba segura de que era mi amigo, segura de que el tiempo lo transforma todo pero él y yo nunca dejaríamos de ser amigos… y me equivoque de la manera más tonta…

Ahora siento que pierdo esa parte de mi vida que podía darme seguridad, a esa persona que pudo ser alguien especial. Pero los sueños eso son, y a veces confundimos las cosas y los sentimientos pensando que pueden ser algo… Tal vez pensó que buscaba de él al hombre y no al ser humano… No sé porque actúa tan extraño.

Ya no será posible, no habrá llanto consolado, no habrá abrazos reconfortantes, no habrá sonrisas regaladas, no habrá nada.

Aun hay una parte de mí que desea todo sea temporal y vuelva a ser como era antes. Debe ser que soy una ilusa… Pero la esperanza me alimenta y me mantiene feliz. No es tan malo después de todo, el hecho de esperar. No nos queda más que esperar a todos los que en nuestra vida siempre hemos buscado la compañia del ser humano. No nos queda mucho que perder, pero si esperamos tal vez tengamos mucho que ganar.

Yo esperare. 

Los raspones en la rodilla, mi primer pelota de fútbol y el cabrón que me la robó. Aquel accidente de auto que casi me cuesta la vida.

Viviría de nuevo incluso el dolor de cada una de mis muelas, la humillante derrota en mi pelea crucial por una mujer cuando tenía 11 años con uno de mis mejores amigos.

Viviría las carencias, los miedos, la incertidumbre del día siguiente, los viajes a ninguna parte, cada segundo, cada instante.

Lo cierto es que hoy me toca entre otras cosas: cargar el peso de las palabras que dije, soñar el sueño de soñar menos, y ponerme triste por descubrir que la vida no puede ser una fiesta que dura toda la vida.

Hoy, que tengo el descaro de estar consciente de lo que soy, tengo ganas de introducirme en el agujero oscuro de una mujer como cuando mis principios prenatales, para sentirme más cómodo que nunca, más seguro, para poder enfrentar el encuentro con lo incierto de mejor manera.

Voltear al pasado es abrirle la puerta a la nostalgia para algunos, para mí, es saber quién soy y elevar, si se puede, esta autoestima pigmea que crece en estatura sólo y cuando se topa de frente con el camino andado.

¿Compartirlo? Nunca voy a saber si fue buena idea. Lo cierto es que soy el efecto de lo que fui con todas sus desavenencias, con toda su historia, con los besos que quedaron empotrados sin dar en alguna almohada, con los te amo que no dije, con la desventura de los afectos que no mostré, y con la guitarra de 10 quetzales que compró mi padre en la Placita Quemada.Antes de este proyecto tenía las fotos con llave, mi pasado escondido, mi casa prohibida, y mi historia pendiente.

Hoy, siento que es hora de liberar del encarcelamiento a los días que fueron. Para sentirme más liviano que nunca por la desnudez que representa mostrarte adentro.

Debo ser sincero y mencionar que no todo está dicho. Dejo algo para mí, y para el recoveco de los secretos que por obligación cada mortal debe guardar para sí. Esos son míos, los otros los liberé y seguramente desfilarán en forma de imagen y palabras a lo largo de este trabajo.

A los que participaron mi gratitud, y al que lo tenga en sus manos; bienvenidos al club de los curiosos donde pierde siempre el que más descubre.

-Ricardo Arjona-